一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”

　　我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”

　　我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过

　　骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

　　我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”

　　没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

　　待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

　　我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”

“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：

　　“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”

　　“寻觅者：另一只袜子。”

某大学农学专业的高材生密勒暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。

暑假结果时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。“太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”

“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。

“是的。”

“这只是你们男人的想法，我不干！”

一个小伙子神情沮丧地坐在酒吧。

“怎么啦，钱包勃？”同伴问。

“我女朋友最近病得厉害。”

“她有没有去检查？”

“昨天去过。”

“医生怎么说？”

“他说要多喝水，吃干净的草，下个星期再来复诊。”

“什么草？”同伴问，“是不是个庸医？”

“现在不能这和参谋部，我听说他是全国最好的兽医！”

X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

我爱你爱的感冒，想你想的发烧，你是我夏天的空调，冬天的外套，为了你我三天吃不饱，四天睡不好，一个星期不洗澡。~~！

1.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

3.胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”

4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。

　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

　　周日，小于没上班，于老太太想在城里转转。于是就让小孙子带路，拿上儿子的月票就出了门。老太太坐上公交车，看着车窗外的景色，心想北京城可真大。

　　正在暗自欢喜，售票员开始检票了。于老太太拿出月票，售票员说：“大妈，这个月票不是您的，您得补张票。”老太太很不服气：“这怎么不是俺的了，这就是俺的！”售票员说：“您看月票上的照片，明明是个小伙子，怎么会是您的呢？”

　　于老太太急了，大声说：“这是俺儿子的，儿子都是俺的，车票怎么就不是俺的了，你当你的售票员，俺们家里的事你管得着吗？”售票员傻了，不知说什么好……